Encore cinq mois avant l’été et tu n’en peux déjà plus !!! Heureusement, voici de quoi te faire rêver, baver, fantasmer, marrer, halluciner et surtout réserver !

T’as la tête qui éclate, t’aimerais seulement dormir ? Prépare tes vacances, ça te changera les idées. Les plus geudins connaissent déjà l’Atlas Obscura, le guide touristique le plus dingue of the world !

Tu y trouveras la route du sénégalais Lac Retba, à l’eau rose Tagada !

Tu préfères l’amour en mer ? (Je sais, mais c’est la journée des référence musicales has-been, oui, convention syndicale oblige). Prends donc une chambre à l’Hydropolis Underwater Resort Hôtel de Dubaï, en mode James Bond contre Dr No. N’oublie pas ton smoking !

Ah ! l’océan / Au sud et vivre de pêche (cf Voulzy ; c’est contractuel on te dit !). Si tu préfères nager plutôt que dormir dedans – l’océan, tu peux t’engouffrer dans le Grand Trou Bleu au large du Bélize : 124m de fonds, destinations préféré de Jacques-Yves Cousteau, rencontres impromptues avec les requins de récifs. N’oublie pas ton bonnet rouge… des traits sur les yeux. Un chapeau qui bouge. Un air malicieux. Deux grandes savates… (c’est un quota édicté au niveau de la branche ! Merde ! Je vais pas non plus mettre en péril ma carrière, un peu de compréhension quoi…).

Pour revenir en mode James Bond, on t’offre un remake de Die Another Day dans un superbe Hôtel de Glace canadien ou suédois, c’est au choix. Hmmm, une nuit d’amour enroulée dans une peau de phoque… heureusement, on s’habitue vite à l’odeur !

Fan des Schtroumpfs/Pitufos/Smurfs/Schlumpf/Smols/Kumafu ? C’est ton droit. Voilà ce qu’il te faut : un bon petit séjour sous les Champignons de Beli Plast, un petit village Bulgare où on ne bois pas que du Raki.

Peut-être as-tu un souvenir ému de ton dernier calumet de la paix. Si oui, envoie FUMETTE au 3216. Ou bien, tu peux aussi t’organiser de mignonnettes vacances spirituelles dans un tipi de terre Navajo, aussi appelé Hogan. Peut-être y croiseras-tu notre ami l’indien zarbi à moitié à poil ? Par contre, les chiottes sont sur le pallier et faut te les creuser à mains nues… de préférence avant qu’après ta commission !

Tu ferais pas partie de ces parents capables de se jeter dans le toboggan 3-6 ans au Parc, les jours de pluie, quand il n’y a personne, mis à part ton gosse et un vieux dont le clebs semble constipé ? Envie de t’envoyer en l’air à 5 jets et vomir ton pancréas ? Dis bonjour au Verrückt (« fou » en allemand, pour les nuls qui n’ont pas obtenu de place avec les germano-latinistes au lycée). Le plus grand toboggan au monde, construit dans le Kansas aux US (et pas en Deutschland comme son nom ne l’indique pas). 51m de haut, des pointes à 105 km/h pour 18 secondes de descente et 264 marches à (re)monter. Le pied (das Fuß).

Enfin, pour ceux qui en ont marre, mais alors marre, qui n’en peuvent plus, qui envoie des TA GUEULE ! à tout bout de champ, veulent que tout le monde se casse, et se taise voire aille se faire foutre, bref, ceux qui veulent la paix, le silence, la solitude, il y a le phare du cercle polaire, à Andenes, au milieu de l’île Lofoten en Norvège… Enfin, là-bas, plus personne ne viendra te faire chier ! Ça nous fera des vacances pompom (cf Patrick Sébastien ; putain ayé, j’ai vomi).

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